Ahora toca lo difícil...

Ya está. 

Ya queda cerrado este gran tomo de mi vida y pasa a formar parte de la Gran Biblioteca que voy coleccionando. Ha sido un tomo de 8 años, muy duro, y con satisfacciones que parecía que no iban a llegar nunca. Y que cuando así era, se reiniciaban las ganas de seguir. Porque puedo decir orgullosa que lo conseguí, algo que no todo el mundo puede admitir. La recompensa espero que poco a poco vaya llegando, en forma de un futuro estable y orgullo profesional.

Porque tantos años han hecho mella en mí. Pierdes fuerzas con nada, y a pesar de no haber estado nunca sola, sientes que todo tu alrededor va a una velocidad distinta a la tuya, piensa de manera diferente a ti, y lo que es peor, crees que el problema es del resto.

No ha sido un camino fácil por muchos motivos. Los obvios, claro está, son el hecho que hacer una carrera de ciencias puras aplicadas supone una presión y agobio que ni cualquiera soportaría ni cualquiera llevaría a termino. Pero yo sí. Y me encanta saborearlo. Me encanta poder sentirme geóloga, de verdad, con la autoridad que me dan 8 años a mi espalda de estudios, prácticas y campo. Mucho campo. Pero ahora toca lo difícil. Que me paguen por ello (>.<). Así que ese es el siguiente paso. Pero aún no. Hasta septiembre, soy completamente libre de hacer lo que quiera. Que me lo he ganado, coño :P

Pero como ya insinuaba anteriormente, el camino ha sido difícil por más motivos. El que parece ser ya "trending topic" en mi vida y, por lo que descubro cada día, el de muchos: ver cómo se va la gente.

No voy a ser cínica. Mucha gente no se ha ido, la he echado, directamente. Perfiles de personas del tipo tóxico simplemente las he sacado de mi vida. Porque es tan sencillo como que, quien no ha estado en mis malos momentos, que no espere que aguante las mierdas que les pase. Así de simple. Guste o no. 

Por otro lado, también tengo perfiles de gente que son directamente fantasmas... cuando a priori éramos inseparables y toda esa mierda que se escribe en las dedicatorias de las agendas del colegio. 

Y finalmente, tengo a aquellos tímidos. No me refiero a la timidez emocional que pueda sufrir a una persona, sino a una amistad tímida. Es decir, está ahí, silenciosa y de vez en cuando latente, pero está. Y esas, para mi gusto, son las mejores. Porque son las que merecen mi más plena confianza. Cada uno a lo suyo. Pero sé que si les necesito estarán ahí. 

Pero como no quiero que esto se torne de nuevo la típica entrada de "gentequenovalenada" vs "gentequelovaletodo", resumo todo ello en que pronto haré limpieza. Porque cuando colocas un tomo en la estantería, antes le pasas un trapo. No va a ser diferente en este caso, ¿no?

Y como esto se trata de lo que va a venir ahora, empezaré por lo que siento. 

Desde hace ya varios años, por una sucesión de acontecimientos, terminé haciéndome la coraza más fuerte que jamás he sentido. Es muy gruesa, pesada, y cumple muy bien su función. Demasiado bien. Y en lo que se refiere a sentir, hace mucho tiempo que me cuesta sentir cualquier tipo de emoción, buena o mala. Es como una electroencefalograma casi plano. Y digo casi, porque he descubierto que sí que siento. Pero sólo en las situaciones muy jodidas respecto a mí o a mi gente (más hacia estos últimos). Y cuando digo muy jodidas, son eso, muy jodidas. Reduciendo el espectro a sólo aquellas que son de una gravedad mayúscula. El resto... nada. 

Aunque no lo parezca a simple vista, es bastante grave. Porque me hace ser un témpano de hielo casi todas las ocasiones, y de repente un buen día, explotar. Con todo lo que se ha ido posando en mi interior. Es una sensación extraña, porque incluso cuando exploto... la emoción es la de "vaciarse", no la del sentimiento que provoque la explosión (dolor, ira, impotencia, rabia...). Es raro de cojones.

Pero claro... Nunca me he considerado normal.

Así que sí, estoy orgullosa de mí, de mi grandísimo logro. De ver lo orgullosos que están a su vez mi gente, de corazón. De haberme demostrado a mí misma que todavía no se me ha presentado el reto en mi vida que no haya superado. Y eso es así. Excepto la muerte, ninguno me ha superado.

Quizás ese es el motivo precisamente por el que me creo que no siento a penas emociones. Por lo que, lo que todo el mundo dice que es un abismo, yo espero tranquila a que llegue el momento de empezar la nueva etapa, con nueva gente, nuevas preocupaciones, nuevos retos... tranquila, sin prisa, y nunca con el culo quieto. 

Lo que tenga que ser, será. Por lo pronto, voy a poner en orden muchas cosas que dejé en el tintero hace tantos meses atrás. Y cambios. Muchos cambios. Los quiero y ansío. Y ya han empezado.

A más ver...